Está todo mal... ya me estoy cansando de sentirme tan... tan floja, o no sé, tal vez sea envidia. Siento que no avanzo con mis estudios (en estos momentos estudio pedagogía en Historia y Geografía), por más que leo, me siento insegura para los exámenes que daremos de vuelta de la toma. Cuando veo que mis amistades van más adelante que yo no puedo evitar preocuparme... no puedo descansar, y eso es porque me molesta que la gente sea tan competidora. Yo soy competidora, pero cuando alguien me busca competencia; soy de esas personas que no les gusta divulgar los logros porque sé perfectamente que le haré daño a otras personas, pero cuando veo que otras personas lo hacen me da rabia, porque me hacen sentir mal y me hacen preocuparme más de lo común... Además, últimamente siento que no encajo en el grupo de amigos que tengo, porque siento que me ignoran. Pensé que por fin había conseguido amigos verdaderos... pero creo que algunos errores míos afectaron en nuestra relación.
Últimamente me desconozco... ya no soy aquella persona que tenía paciencia infinita, que sabía comportarse como se debe, y que cuando obtenía amigos nuevos, daba todo por ellos. Me he vuelto más desconfiada, y siento que todos ahora andan buscando algo en mi y no están cerca mío por simple amistad. Y sé que también, como dije anteriormente, muchos de mis actos perjudicaron nuestra relación. En el caso del Javier, el hecho de que yo haya salido con él y sin querer, lo haya utilizado para olvidar a otra persona con la cual después volví una vez que terminé la relación, tuvo que haber hecho un quiebre... estoy segura, pero juro que fue sin querer, me hacía falta hablar con alguien y darme cuenta, aunque aun así, el hecho de darme cuenta de que aún quería a esa persona solo fue un error, pues abrí una herida que había tratado de cerrar, pues ya no tiene solución.... pero aquí estoy, lamentándome una vez más por haber hecho lo mismo, cuando pude haber hecho una nueva vida dejando atrás a aquel pasado, de hecho, esa había sido la meta que me había propuesto cuando entré a la universidad: ''no volver a sacar ese tema''... pero fue lo primero que hice; creo que aun me falta madurar.
Volviendo al tema... siento que ya no encajo en el grupo... el Javier tiene sus razones si es que ahora no me pesca mucho... una vez que terminé con él, a los días, empezó a salir con la Macarena, amiga también del grupo y que conocimos casi los primeros días de universidad. Yo mismo hablé con él para convencerlo, pues ya se sentía un poco confundido, he incluso, ya sabía que la Maca andaba tras él cuando yo estaba con el Javier... y no niego que eso me molestaba, pero una vez que la relación acabó, el camino estuvo libre, y no me arrepiento de eso. Lo que me molestó, fue el hecho de que él me dijera palabras tan bonitas... para luego olvidarlas de un día para otro. Me sentía pasada a llevar en cierto modo, porque la loca y la afectada de la relación era yo, se supone que él tenía un amor sincero hacia mi... pero a penas terminamos comenzó a salir con ella, o sea que cuando salía conmigo, me decía mentiras y ya estaba confundido... o solo buscaba salir con alguien y yo fui una más del montón. Eso me hirió... pero tiene todo el derecho, porque yo también jugué con él.
Creo que si la Macarena no me pesca mucho, debe ser por lo mismo. Tener siempre a la ex de tu pololo dando vueltas cerca a cualquiera le molesta, a si que creo que también lo comprendo... pero a la vez también me hace daño, porque creo que les he agarrado afecto en cierto sentido, y estoy haciendo el esfuerzo de que su relación no me moleste. En un principio me molestaba, pero tenían todo el derecho a hacer su vida, a si que me tragué mi molestia y finalmente puedo decir, que lo superé. Me alegra que estén juntos... pero me molesta que haya cierta distancia por todo lo que ha pasado... tal vez jamás debería haber salido con el Javier, y muchas cosas se habrían evitado, es obvio que la confianza no será la misma... pero tampoco me quiero quedar sola, porque son casi los únicos amigos que me quedan.
En cuanto a la Valentina... es agradable ella, me cae muy bien, sólo me molesta el hecho de que siempre divulgue lo que hace, porque me hace preocuparme más de la cuenta... siento que es poco humilde... pero creo que es una de las que más me escucha y pregunta si es que me pasa algo. Igual debo agradecerle el hecho de que me haga sentir floja, porque así puedo avanzar.
En resumen... siento que me están dejando de lado porque mi actitud a sido un poco insolente con ellos, siento que no deberían sufrir por culpa de mis cambios de humor. Trato de controlarlos, pero me cuesta demasiado, y siento que me estoy transformando en las enfermas deprimidas que tanto odio. Tal vez si esto sigue así, lo único que queda es que me separe del grupo por el bien de ellos, si yo fuera mis amigos, no soportaría mi mal humor y mis bromas pesadas... pero me da miedo alejarme, porque de verdad encuentro que por fin encontré verdaderos amigos, y siento que los perderé por mi culpa, esta vez. No sé que puedo hacer... ¿callar? ¿será lo mejor?. Sé que lo que digo no es paranoia mía, porque ni siquiera se preocupan ni me extrañan cuando me voy por unos días... yo sí lo hago, y me parece raro, porque jamás había echado de menos a amigos cuando están lejos de mi, y ahora que siento eso (y que es nuevo para mi) siento que no soy correspondida como se debe... hasta me preocupé de comprarles algo acá en el sur...
Creo que trataré de recuperar la confianza de ellos en mi, veré que puedo hacer, no dejaré que mi ''otra personalidad'' me domine; ya no más.
Ahora... me da miedo que me guste alguien o que me enamore de otra persona... porque no quiero saber que nuevamente, estoy utilizando a una persona, no quiero saber que volveré a hacerle a otra persona lo que le hice al Javier y manchar nuevamente una linda amistad. Me atrae el Augusto, o mejor dicho me gusta, no sé si él se habrá dado cuenta por lo que conversamos, pero de verdad me cae bien y me gustaría estar junto a él... pero tengo miedo a equivocarme otra vez, a si que sólo esperaré a que las cosas pasen, y si llegara a ocurrir algo, quiero dejar todo en claro, y advertir quien realmente soy para no volver a hacer daño. Ya será problema de la persona que esté junto a mi si quiere seguir a mi lado o no, pero insisto, no quiero hacerle daño a nadie nunca más.
En cuanto a los estudios... me siento insegura. Me encanta la carrera, pero siento que me falta mucho por aprender y tengo miedo a fallar y perder mi beca. Repaso y repaso, pero no logro la seguridad... si existieron o existen los dioses de Olimpo, me convierto en su suplicante con tal de que me vaya bien, solo deseo recuperar mi confianza y nada más para seguir adelante... aunque suene absurdo. Con la toma he perdido el ritmo del estudio, los trabajos y las pruebas se están acumulando, y no sé que haré, solo espero afrontar todo cuando esté bien firme y confiada; solo eso pido.
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