Estoy sola....

 Necesitaba que alguien me dijera '' ¿te sientes mal?, ¿pasó algo?''.... pero todos ven que tienen la oportunidad para preguntártelo, no obstante nadie lo hace. ¿Flojera?, ¿individualismo?... es lo más probable. No me considero libre de pecado, y sé que en algún momento también he hecho eso, el no darme tiempo para preguntarle a una compañera qué le pasaba, pero ahora es distinto, es otro tiempo, estamos más adultos y no nos debería costar hablar de esas cosas, o al menos prestar el hombro, o una pequeña palmadita en la espalda; no cuesta nada. Pero ni siquiera un mensaje... y doy signos, de que quiero que me converses, pero no haces nada. 
 ¿Castigo divino?, ¿karma?, no lo sé. No pido la compañía de nadie más, sólo quiero que tu me hables y me preguntes si me siento bien, pero no lo haces, y yo sigo esperando como una tonta a que lo hagas. Me da pena que no te interese, aunque no estemos saliendo, porque si realmente te importé cuando estuvimos en una relación, ahora te pregunto ¿qué pasó con ese cariño?. No creo que se haya esfumado de un día para otro, eso es imposible.... entonces jamás me quisiste, y solo fui una carcasa más para tu vida.
 Por cosas como esta, me doy cuenta de que estoy más sola que nunca. Lo sé, nacimos solos, morimos solos.... somos almas solas que jamás se llegan a comprender totalmente con otra, por muy cercanas que sean; siempre habrá un abismo entre alma y alma, lo que demuestra nuestra soledad, sin embargo, solo te pido un poco de compresión por si aún te queda un poco de cariño ahí, en tu corazón.... aunque sea un poquito.
 De verdad me duele... me duele mucho, darme cuenta de estas cosas, porque aunque la gente diga que estoy mal, sé que estoy en lo correcto. Quisiera mandar todo a la mierda de una vez, pero no puedo, porque soy humana. Simplemente quisiera retroceder el tiempo... y ser ignorantemente feliz. 
 Abrázame si así te apetece, bésame, háblame y pregúntame de cosas que, aunque creas innecesarias, para mi no lo son, porque quiero sentir que a alguien le importo, quiero cambiar mi punto de vista y salir de la infelicidad, quiero que por lo menos, aprendan a fingir que les importo, porque cuando te des cuenta de lo que realmente quería, ya será tarde, SIMPLEMENTE HAZLO. ¿Será muy egoísta si te pido esto?... tal vez sí, porque no me lo merezco... pero, ¿fue mi culpa ser como soy ahora?.
 Yo te quiero, pero a veces, porque así como mi personalidad es cambiante, mis gustos también. 
 Yo creo que a ti te gusta alguien más... y creo saber quién es. Pero si es así, si es cierto lo que pienso, te advierto que me va a doler, me dolerá, y mucho, y no porque me entere de que te gusta otra persona, sino que el dolor vendrá cuando sepa quién es esa persona, porque una vez más, me sentiré traicionada. 
  Y sigo esperando... a que me preguntes, pero ya llevo más de dos horas, y nada. mejor me resigno (?) aún así, sé que esta será una noche larga, porque la angustia y el dolor, me vinieron a visitar, y como buena persona que soy, debo recibirlas.