Estoy cansada ya de la misma estupidez... ''oh, veo que ya no podemos ser amigas''. Ya basta de ese tipo de comentarios, de verdad los odio, y los odio más aun cuando son textuales y no son una interpretación mía.
 ¿Cómo es que una amiga, que tanto se aprecia (o mejor dicho se apreciaba) puede llegar a decirte cosas como esa?... no, realmente ya me cansé, y no lo soportaré más porque la paciencia se me acabó. ¿Es que acaso soy yo la que tiene que estar velando por todo?. ¿Cómo es que, la Akari, aquella niña con la que tan bien me llevaba puede hablarme de esas cosas? ¿o tal vez piensa que no me hiere?. 
 Hoy mientras conversaba con ella por chat me dijo eso cuando le comenté que el 11 de este mes entraba a la u, y la verdad es que al principio no sabía qué responderle, pero justo cuando ya tenía una respuesta para darle (la cual decía que por favor dejara de hacer ese tipo de comentarios hirientes), se me ocurrió ponerle algo menos provocativo que decía ''eso pasará sólo si dejas que así sea''. Como respuesta, ella me dijo que yo ''misteriosamente, siempre que ella me venía a buscar a la casa no estaba'', ¿pero acaso ella se ha preguntado por qué ya no quiero verla ni hablar con ella?. La última vez que me junté con ella, estaba de mal humor y hizo (como siempre) comentarios hirientes que realmente me pusieron incómoda, y es por eso que había decidido no verla más. 
 Me cansé de ella y su creciente sentimiento de inferioridad. No dejaré de lado mi autoestima y menos mi bienestar por hacer que ella se sientan mejor; simplemente ya no será mi amiga, así de sencillo. Puede quedarse con todos los libros que le presté, no me interesa,  pero ojala se borre de mi vida para no sentir lástima por ella. Espero también, que se de cuenta por qué perdió una amiga, a ver si de esa forma cambia algo su manera de pensar. 

 Y ese fue el trago amargo del día... ese tipo de amigas lo único que están haciendo es que me transforme en una persona individualista, que ya no se preocupa de los demás, porque cuando intenté hacerlo sólo recibí insultos y malos tratos por departe de ellas.
 Debería rehacer mi vida una vez que entre a la universidad y dejarlas totalmente de lado. Cuando llegue el momento, simplemente pondré un mensaje en facebook que explique por qué nunca más hablaré con ellas, y  lo cerraré para nunca más volver a conectarme. 
 Tal vez soy un poco exagerada escribiendo todo esto, pero no puedo evitarlo, por que sé que no he hecho nada para que me traten así. Siempre quise tener una amiga con la cual compartir secretos, salir, caminar, pero no pensé que la envidia o lo que sea que está pasando por la mente de ellas podía hacer tanto daño. 
 Sé que no soy la gran cosa como para darle importancia a la pérdida que tendrán en cuanto a mi amistad, pero tal vez eso las haga reaccionar en cuanto a esa inferioridad, o no llegarán a ningún lado.

nada mas que mi puro ''yo''

¿cómo puedo empezar?... puedo partir diciendo que soy una persona sensible, tan sensible, que raya en lo estúpido. 
 Algunas veces me doy rabia, porque no soy capaz dar a conocer mis pensamientos. Muchas veces me he aguantado la pena por miedo a hacer el ridículo, pero solo he descubierto que el guardarme esos disgustos solo me traen más pesares. 
 De repente pienso que soy la única que piensa las cosas antes de decirlas. He recibido comentarios muy hirientes de gente que quería mucho (amigas, hermanas, profesores, incluso padres), pero aun así sigo perdonándolos y decido tomármelo con algo de humor o como si nada hubiera pasado. ¿Lo estoy haciendo bien?, pero no puedo hacerlo de otra forma, siempre es así, siempre termino perdonando a las personas que me hacen daño porque mi personalidad es así; no puedo llevarme mal con nadie.
 Estoy a una semana de entrar a la universidad, y no puedo negar que me siento triste. No es por el hecho de que se me acabaron las vacaciones, sino que... hubo algo que gatilló en mi un pensamiento que no quería aceptar.
 De todas estas semanas que estuve de vacaciones, casi no me junté con nadie, y haciendo hincapié en esto, llegué a la conclusión de que me estoy quedando sin amigas. No sé qué es lo que las aleja... ¿mi físico tal vez?, no me considero una persona bonita, pero soy delgada y muchas de las amigas que yo consideraba más cercanas me han hecho comentarios hirientes con respecto a esto, por ejemplo, ''claro, salimos y lo primero que haces es comprar papas fritas, todo porque tú no engordas'' o '' es que yo no me puedo comprar ropa así porque soy una gorda asquerosa, en cambio a ti te queda todo bien''. Notese que todo esto lo hacen en un tono que busca herirme, o por lo menos es eso lo que a mi me parece. Incluso las madres de mis amigas, hacen que ellas se acomplejen comparándolas conmigo. 
 Yo también fui horrible cuando era menor, pero hay que saber arreglarse ¿no?, todo va en el provecho que le saquemos a nuestro cuerpo, pero es eso lo que ellas no entienden y por eso he optado por alejarme de ellas, ya que solo me entregan ratos amargos. 
 Si me pongo a contar las amigas que tengo... sólo son 3, o debería decir 2, ya que hoy pude darme cuenta que una de ellas, jamás se junta conmigo y al parecer lo evita diciéndome que siempre está ocupada, pero ¿es posible que una persona esté 3 meses con casi la totalidad de sus días ocupados, estando de vacaciones?... 
 ¿Es acaso, parte del crecimiento, el que tus amigos se alejen?... de verdad no lo sé, y me da pena pensarlo, porque descubro que solo se alejan por inferioridad. Todos los casos son así... y es horrible darse cuenta de ello.
 Creo que el hecho de entrar a la universidad puede cambiar este aspecto. Tal vez haga nuevos amigos, que me hagan olvidar esos malos ratos... supongo que es falta de madurez por parte de mis amigas, el que se sientan inferiores a mi, no sólo en el aspecto físico, sino académico, monetario y emocional. Yo las quiero mucho... pero no puedo decirles que con sus comentarios me hacen daño, ¡no puedo hacerlo!, y ni siquiera sé por qué. 
 Hasta el momento las únicas que no me han dado la espalda son dos; mi romeo miguel (la Caro), y la nachi (la Natalia Cabezas), amigas que logré hacer en mi colegio.
 Sólo espero que todo esto que me pasa, cambie. Y si no es así, espero hacerme más fuerte para evitar salir dañada con cada comentario hiriente que me hacen.
 Aprovecharé de escribir sobre otro tema que tiende a preocuparme mucho, la muerte.
 Para mi no es fácil darme cuenta como está pasando el tiempo. Tengo 17 años, y siento que la vida está pasando frente a mi mostrándome todos sus cambios, incluso los que va produciendo en los seres más cercanos a mi persona.
 Es horrible darme cuenta de la vejez de mi papá, o la de mi mamá, o cómo mi hermano ya está convertido totalmente en una persona mayor y responsable, o cómo a mi hermana se le pasan los años sin que pueda tener un hijo y que pese a ello, esconda su sufrimiento. 
 Algunas veces, en momentos en los que comparto con mi familia, me los quedo mirando sin que se den cuenta, y me resulta inevitable pensar que en algún futuro se vayan haciendo cada vez más viejos hasta que cada uno de nosotros deje de existir. Es horrible, pero no puedo evitar pensar eso, sus caras, todo, lo que me produce una angustia horrible. Los quiero tanto pero siento que no se los puedo expresar como es debido, y no puedo evitar llorar cada vez que pienso en eso, de hecho ahora mismo estoy llorando.
 Desearía perder la noción del tiempo y así pasar por alto los detalles de este, porque no lo soporto. Algunas veces me pregunto si soy la única que se toma tan enserio esto, o la gente no se da cuenta. No lo sé, y quiero una respuesta, pero me siento tan sola y no tengo ni siquiera un hombro donde llorar. 
 De verdad me gustaría acercarme en este preciso momento a mis papás, abrazarlos y decirles cuanto los quiero, pero sé que encontrarán absurdo cuando me vean llorar y eso es lo único que me detiene de ir en estos momentos.
 Tengo tanta pena...
 Recuerdo cuando era pequeña, que lloraba en las vacaciones porque echaba de menos a mis profesores y a mis amigas. Mi mamá iba a donde estaba y me abrazaba hasta que la pena se me pasaba, pero ya no puedo pedir algo así, porque ella está cansada y ya no tiene la paciencia de antes, además no entenderá cómo una joven de 17 años puede estar llorando por algo así. No, no lo va a comprender, nadie puede comprenderme en ese aspecto... creo que soy así desde pequeña y no se me quitará hasta el día en que muera.
 Este mundo es tan hermoso... y no puedo comprender cómo uno puede tener un final y dejar de disfrutar de las delicias que la vida nos entrega. ¿Qué tal si una vez muerto ya no hay nada más?, ¿Qué tal si somos un error y no hay nadie que se apiade y nos tenga un paraíso como premio?, ¿ y si ni siquiera hay un infierno y estamos completamente solos?.... no sé, no puedo aceptarlo y prefiero dejar mis reflexiones hasta aquí o no terminaré jamás.