Estoy sola....

 Necesitaba que alguien me dijera '' ¿te sientes mal?, ¿pasó algo?''.... pero todos ven que tienen la oportunidad para preguntártelo, no obstante nadie lo hace. ¿Flojera?, ¿individualismo?... es lo más probable. No me considero libre de pecado, y sé que en algún momento también he hecho eso, el no darme tiempo para preguntarle a una compañera qué le pasaba, pero ahora es distinto, es otro tiempo, estamos más adultos y no nos debería costar hablar de esas cosas, o al menos prestar el hombro, o una pequeña palmadita en la espalda; no cuesta nada. Pero ni siquiera un mensaje... y doy signos, de que quiero que me converses, pero no haces nada. 
 ¿Castigo divino?, ¿karma?, no lo sé. No pido la compañía de nadie más, sólo quiero que tu me hables y me preguntes si me siento bien, pero no lo haces, y yo sigo esperando como una tonta a que lo hagas. Me da pena que no te interese, aunque no estemos saliendo, porque si realmente te importé cuando estuvimos en una relación, ahora te pregunto ¿qué pasó con ese cariño?. No creo que se haya esfumado de un día para otro, eso es imposible.... entonces jamás me quisiste, y solo fui una carcasa más para tu vida.
 Por cosas como esta, me doy cuenta de que estoy más sola que nunca. Lo sé, nacimos solos, morimos solos.... somos almas solas que jamás se llegan a comprender totalmente con otra, por muy cercanas que sean; siempre habrá un abismo entre alma y alma, lo que demuestra nuestra soledad, sin embargo, solo te pido un poco de compresión por si aún te queda un poco de cariño ahí, en tu corazón.... aunque sea un poquito.
 De verdad me duele... me duele mucho, darme cuenta de estas cosas, porque aunque la gente diga que estoy mal, sé que estoy en lo correcto. Quisiera mandar todo a la mierda de una vez, pero no puedo, porque soy humana. Simplemente quisiera retroceder el tiempo... y ser ignorantemente feliz. 
 Abrázame si así te apetece, bésame, háblame y pregúntame de cosas que, aunque creas innecesarias, para mi no lo son, porque quiero sentir que a alguien le importo, quiero cambiar mi punto de vista y salir de la infelicidad, quiero que por lo menos, aprendan a fingir que les importo, porque cuando te des cuenta de lo que realmente quería, ya será tarde, SIMPLEMENTE HAZLO. ¿Será muy egoísta si te pido esto?... tal vez sí, porque no me lo merezco... pero, ¿fue mi culpa ser como soy ahora?.
 Yo te quiero, pero a veces, porque así como mi personalidad es cambiante, mis gustos también. 
 Yo creo que a ti te gusta alguien más... y creo saber quién es. Pero si es así, si es cierto lo que pienso, te advierto que me va a doler, me dolerá, y mucho, y no porque me entere de que te gusta otra persona, sino que el dolor vendrá cuando sepa quién es esa persona, porque una vez más, me sentiré traicionada. 
  Y sigo esperando... a que me preguntes, pero ya llevo más de dos horas, y nada. mejor me resigno (?) aún así, sé que esta será una noche larga, porque la angustia y el dolor, me vinieron a visitar, y como buena persona que soy, debo recibirlas.

confundida y paranoica....

Está todo mal... ya me estoy cansando de sentirme tan... tan floja, o no sé, tal vez sea envidia. Siento que no avanzo con mis estudios (en estos momentos estudio pedagogía en Historia y Geografía), por más que leo, me siento insegura para los exámenes que daremos de vuelta de la toma. Cuando veo que mis amistades van más adelante que yo no puedo evitar preocuparme... no puedo descansar, y eso es porque me molesta que la gente sea tan competidora. Yo soy competidora, pero cuando alguien me busca competencia; soy de esas personas que no les gusta divulgar los logros porque sé perfectamente que le haré daño a otras personas, pero cuando veo que otras personas lo hacen me da rabia, porque me hacen sentir mal y me hacen preocuparme más de lo común... Además, últimamente siento que no encajo en el grupo de amigos que tengo, porque siento que me ignoran. Pensé que por fin había conseguido amigos verdaderos... pero creo que algunos errores míos afectaron en nuestra relación.
 Últimamente me desconozco... ya no soy aquella persona que tenía paciencia infinita, que sabía comportarse como se debe, y que cuando obtenía amigos nuevos, daba todo por ellos. Me he vuelto más desconfiada, y siento que todos ahora andan buscando algo en mi y no están cerca mío por simple amistad. Y sé que también, como dije anteriormente, muchos de mis actos perjudicaron nuestra relación. En el caso del Javier, el hecho de que yo haya salido con él y sin querer, lo haya utilizado para olvidar a otra persona con la cual después volví una vez que terminé la relación, tuvo que haber hecho un quiebre... estoy segura, pero juro que fue sin querer, me hacía falta hablar con alguien y darme cuenta, aunque aun así, el hecho de darme cuenta de que aún quería a esa persona solo fue un error, pues abrí una herida que había tratado de cerrar, pues ya no tiene solución.... pero aquí estoy, lamentándome una vez más por haber hecho lo mismo, cuando pude haber hecho una nueva vida dejando atrás a aquel pasado, de hecho, esa había sido la meta que me había propuesto cuando entré a la universidad: ''no volver a sacar ese tema''... pero fue lo primero que hice; creo que aun me falta madurar.
 Volviendo al tema... siento que ya no encajo en el grupo... el Javier tiene sus razones si es que ahora no me pesca mucho... una vez que terminé con él, a los días, empezó a salir con la Macarena, amiga también del grupo y que conocimos casi los primeros días de universidad. Yo mismo hablé con él para convencerlo, pues ya se sentía un poco confundido, he incluso, ya sabía que la Maca andaba tras él cuando yo estaba con el Javier... y no niego que eso me molestaba, pero una vez que la relación acabó, el camino estuvo libre, y no me arrepiento de eso. Lo que me molestó, fue el hecho de que él me dijera palabras tan bonitas... para luego olvidarlas de un día para otro. Me sentía pasada a llevar en cierto modo, porque la loca y la afectada de la relación era yo, se supone que él tenía un amor sincero hacia mi... pero a penas terminamos comenzó a salir con ella, o sea que cuando salía conmigo, me decía mentiras y ya estaba confundido... o solo buscaba salir con alguien y yo fui una más del montón. Eso me hirió... pero tiene todo el derecho, porque yo también jugué con él.
 Creo que si la Macarena no me pesca mucho, debe ser por lo mismo. Tener siempre a la ex de tu pololo dando vueltas cerca a cualquiera le molesta, a si que creo que también lo comprendo... pero a la vez también me hace daño, porque creo que les he agarrado afecto en cierto sentido, y estoy haciendo el esfuerzo de que su relación no me moleste. En un principio me molestaba, pero tenían todo el derecho a hacer su vida, a si que me tragué mi molestia y finalmente puedo decir, que lo superé. Me alegra que estén juntos... pero me molesta que haya cierta distancia por todo lo que ha pasado... tal vez jamás debería haber salido con el Javier, y muchas cosas se habrían evitado, es obvio que la confianza no será la misma... pero tampoco me quiero quedar sola, porque son casi los únicos amigos que me quedan.
 En cuanto a la Valentina... es agradable ella, me cae muy bien, sólo me molesta el hecho de que siempre divulgue lo que hace, porque me hace preocuparme más de la cuenta... siento que es poco humilde... pero creo que es una de las que más me escucha y pregunta si es que me pasa algo. Igual debo agradecerle el hecho de que me haga sentir floja, porque así puedo avanzar.
 En resumen... siento que me están dejando de lado porque mi actitud a sido un poco insolente con ellos, siento que no deberían sufrir por culpa de mis cambios de humor. Trato de controlarlos, pero me cuesta demasiado, y siento que me estoy transformando en las enfermas deprimidas que tanto odio. Tal vez si esto sigue así, lo único que queda es que me separe del grupo por el bien de ellos, si yo fuera mis amigos, no soportaría mi mal humor y mis bromas pesadas... pero me da miedo alejarme, porque de verdad encuentro que por fin encontré verdaderos amigos, y siento que los perderé por mi culpa, esta vez. No sé que puedo hacer... ¿callar? ¿será lo mejor?. Sé que lo que digo no es paranoia mía, porque ni siquiera se preocupan ni me extrañan cuando me voy por unos días... yo sí lo hago, y me parece raro, porque jamás había echado de menos a amigos cuando están lejos de mi, y ahora que siento eso (y que es nuevo para mi) siento que no soy correspondida como se debe... hasta me preocupé de comprarles algo acá en el sur...
 Creo que trataré de recuperar la confianza de ellos en mi, veré que puedo hacer, no dejaré que mi ''otra personalidad'' me domine; ya no más.
 Ahora... me da miedo que me guste alguien o que me enamore de otra persona... porque no quiero saber que nuevamente, estoy utilizando a una persona, no quiero saber que volveré a hacerle a otra persona lo que le hice al Javier y manchar nuevamente una linda amistad. Me atrae el Augusto, o mejor dicho me gusta, no sé si él se habrá dado cuenta por lo que conversamos, pero de verdad me cae bien y me gustaría estar junto a él... pero tengo miedo a equivocarme otra vez, a si que sólo esperaré a que las cosas pasen, y si llegara a ocurrir algo, quiero dejar todo en claro, y advertir quien realmente soy para no volver a hacer daño. Ya será problema de la persona que esté junto a mi si quiere seguir a mi lado o no, pero insisto, no quiero hacerle daño a nadie nunca más.
 En cuanto a los estudios... me siento insegura. Me encanta la carrera, pero siento que me falta mucho por aprender y tengo miedo a fallar y perder mi beca. Repaso y repaso, pero no logro la seguridad... si existieron o existen los dioses de Olimpo, me convierto en su suplicante con tal de que me vaya bien, solo deseo recuperar mi confianza y nada más para seguir adelante... aunque suene absurdo. Con la toma he perdido el ritmo del estudio, los trabajos y las pruebas se están acumulando, y no sé que haré, solo espero afrontar todo cuando esté bien firme y confiada; solo eso pido.

Estoy cansada ya de la misma estupidez... ''oh, veo que ya no podemos ser amigas''. Ya basta de ese tipo de comentarios, de verdad los odio, y los odio más aun cuando son textuales y no son una interpretación mía.
 ¿Cómo es que una amiga, que tanto se aprecia (o mejor dicho se apreciaba) puede llegar a decirte cosas como esa?... no, realmente ya me cansé, y no lo soportaré más porque la paciencia se me acabó. ¿Es que acaso soy yo la que tiene que estar velando por todo?. ¿Cómo es que, la Akari, aquella niña con la que tan bien me llevaba puede hablarme de esas cosas? ¿o tal vez piensa que no me hiere?. 
 Hoy mientras conversaba con ella por chat me dijo eso cuando le comenté que el 11 de este mes entraba a la u, y la verdad es que al principio no sabía qué responderle, pero justo cuando ya tenía una respuesta para darle (la cual decía que por favor dejara de hacer ese tipo de comentarios hirientes), se me ocurrió ponerle algo menos provocativo que decía ''eso pasará sólo si dejas que así sea''. Como respuesta, ella me dijo que yo ''misteriosamente, siempre que ella me venía a buscar a la casa no estaba'', ¿pero acaso ella se ha preguntado por qué ya no quiero verla ni hablar con ella?. La última vez que me junté con ella, estaba de mal humor y hizo (como siempre) comentarios hirientes que realmente me pusieron incómoda, y es por eso que había decidido no verla más. 
 Me cansé de ella y su creciente sentimiento de inferioridad. No dejaré de lado mi autoestima y menos mi bienestar por hacer que ella se sientan mejor; simplemente ya no será mi amiga, así de sencillo. Puede quedarse con todos los libros que le presté, no me interesa,  pero ojala se borre de mi vida para no sentir lástima por ella. Espero también, que se de cuenta por qué perdió una amiga, a ver si de esa forma cambia algo su manera de pensar. 

 Y ese fue el trago amargo del día... ese tipo de amigas lo único que están haciendo es que me transforme en una persona individualista, que ya no se preocupa de los demás, porque cuando intenté hacerlo sólo recibí insultos y malos tratos por departe de ellas.
 Debería rehacer mi vida una vez que entre a la universidad y dejarlas totalmente de lado. Cuando llegue el momento, simplemente pondré un mensaje en facebook que explique por qué nunca más hablaré con ellas, y  lo cerraré para nunca más volver a conectarme. 
 Tal vez soy un poco exagerada escribiendo todo esto, pero no puedo evitarlo, por que sé que no he hecho nada para que me traten así. Siempre quise tener una amiga con la cual compartir secretos, salir, caminar, pero no pensé que la envidia o lo que sea que está pasando por la mente de ellas podía hacer tanto daño. 
 Sé que no soy la gran cosa como para darle importancia a la pérdida que tendrán en cuanto a mi amistad, pero tal vez eso las haga reaccionar en cuanto a esa inferioridad, o no llegarán a ningún lado.

nada mas que mi puro ''yo''

¿cómo puedo empezar?... puedo partir diciendo que soy una persona sensible, tan sensible, que raya en lo estúpido. 
 Algunas veces me doy rabia, porque no soy capaz dar a conocer mis pensamientos. Muchas veces me he aguantado la pena por miedo a hacer el ridículo, pero solo he descubierto que el guardarme esos disgustos solo me traen más pesares. 
 De repente pienso que soy la única que piensa las cosas antes de decirlas. He recibido comentarios muy hirientes de gente que quería mucho (amigas, hermanas, profesores, incluso padres), pero aun así sigo perdonándolos y decido tomármelo con algo de humor o como si nada hubiera pasado. ¿Lo estoy haciendo bien?, pero no puedo hacerlo de otra forma, siempre es así, siempre termino perdonando a las personas que me hacen daño porque mi personalidad es así; no puedo llevarme mal con nadie.
 Estoy a una semana de entrar a la universidad, y no puedo negar que me siento triste. No es por el hecho de que se me acabaron las vacaciones, sino que... hubo algo que gatilló en mi un pensamiento que no quería aceptar.
 De todas estas semanas que estuve de vacaciones, casi no me junté con nadie, y haciendo hincapié en esto, llegué a la conclusión de que me estoy quedando sin amigas. No sé qué es lo que las aleja... ¿mi físico tal vez?, no me considero una persona bonita, pero soy delgada y muchas de las amigas que yo consideraba más cercanas me han hecho comentarios hirientes con respecto a esto, por ejemplo, ''claro, salimos y lo primero que haces es comprar papas fritas, todo porque tú no engordas'' o '' es que yo no me puedo comprar ropa así porque soy una gorda asquerosa, en cambio a ti te queda todo bien''. Notese que todo esto lo hacen en un tono que busca herirme, o por lo menos es eso lo que a mi me parece. Incluso las madres de mis amigas, hacen que ellas se acomplejen comparándolas conmigo. 
 Yo también fui horrible cuando era menor, pero hay que saber arreglarse ¿no?, todo va en el provecho que le saquemos a nuestro cuerpo, pero es eso lo que ellas no entienden y por eso he optado por alejarme de ellas, ya que solo me entregan ratos amargos. 
 Si me pongo a contar las amigas que tengo... sólo son 3, o debería decir 2, ya que hoy pude darme cuenta que una de ellas, jamás se junta conmigo y al parecer lo evita diciéndome que siempre está ocupada, pero ¿es posible que una persona esté 3 meses con casi la totalidad de sus días ocupados, estando de vacaciones?... 
 ¿Es acaso, parte del crecimiento, el que tus amigos se alejen?... de verdad no lo sé, y me da pena pensarlo, porque descubro que solo se alejan por inferioridad. Todos los casos son así... y es horrible darse cuenta de ello.
 Creo que el hecho de entrar a la universidad puede cambiar este aspecto. Tal vez haga nuevos amigos, que me hagan olvidar esos malos ratos... supongo que es falta de madurez por parte de mis amigas, el que se sientan inferiores a mi, no sólo en el aspecto físico, sino académico, monetario y emocional. Yo las quiero mucho... pero no puedo decirles que con sus comentarios me hacen daño, ¡no puedo hacerlo!, y ni siquiera sé por qué. 
 Hasta el momento las únicas que no me han dado la espalda son dos; mi romeo miguel (la Caro), y la nachi (la Natalia Cabezas), amigas que logré hacer en mi colegio.
 Sólo espero que todo esto que me pasa, cambie. Y si no es así, espero hacerme más fuerte para evitar salir dañada con cada comentario hiriente que me hacen.
 Aprovecharé de escribir sobre otro tema que tiende a preocuparme mucho, la muerte.
 Para mi no es fácil darme cuenta como está pasando el tiempo. Tengo 17 años, y siento que la vida está pasando frente a mi mostrándome todos sus cambios, incluso los que va produciendo en los seres más cercanos a mi persona.
 Es horrible darme cuenta de la vejez de mi papá, o la de mi mamá, o cómo mi hermano ya está convertido totalmente en una persona mayor y responsable, o cómo a mi hermana se le pasan los años sin que pueda tener un hijo y que pese a ello, esconda su sufrimiento. 
 Algunas veces, en momentos en los que comparto con mi familia, me los quedo mirando sin que se den cuenta, y me resulta inevitable pensar que en algún futuro se vayan haciendo cada vez más viejos hasta que cada uno de nosotros deje de existir. Es horrible, pero no puedo evitar pensar eso, sus caras, todo, lo que me produce una angustia horrible. Los quiero tanto pero siento que no se los puedo expresar como es debido, y no puedo evitar llorar cada vez que pienso en eso, de hecho ahora mismo estoy llorando.
 Desearía perder la noción del tiempo y así pasar por alto los detalles de este, porque no lo soporto. Algunas veces me pregunto si soy la única que se toma tan enserio esto, o la gente no se da cuenta. No lo sé, y quiero una respuesta, pero me siento tan sola y no tengo ni siquiera un hombro donde llorar. 
 De verdad me gustaría acercarme en este preciso momento a mis papás, abrazarlos y decirles cuanto los quiero, pero sé que encontrarán absurdo cuando me vean llorar y eso es lo único que me detiene de ir en estos momentos.
 Tengo tanta pena...
 Recuerdo cuando era pequeña, que lloraba en las vacaciones porque echaba de menos a mis profesores y a mis amigas. Mi mamá iba a donde estaba y me abrazaba hasta que la pena se me pasaba, pero ya no puedo pedir algo así, porque ella está cansada y ya no tiene la paciencia de antes, además no entenderá cómo una joven de 17 años puede estar llorando por algo así. No, no lo va a comprender, nadie puede comprenderme en ese aspecto... creo que soy así desde pequeña y no se me quitará hasta el día en que muera.
 Este mundo es tan hermoso... y no puedo comprender cómo uno puede tener un final y dejar de disfrutar de las delicias que la vida nos entrega. ¿Qué tal si una vez muerto ya no hay nada más?, ¿Qué tal si somos un error y no hay nadie que se apiade y nos tenga un paraíso como premio?, ¿ y si ni siquiera hay un infierno y estamos completamente solos?.... no sé, no puedo aceptarlo y prefiero dejar mis reflexiones hasta aquí o no terminaré jamás.